刚意识到自己举起手来的时候，我对自己的举动汗颜了一下。打开门，厨房很干净——我总是强加给自己很多有的没的，让自己很紧张；其实一切都安然无恙。果然，长达一个多月的三场电视节折腾完了，除了黑眼圈又多了一层，干咳的韧劲很足，其他都朝着好的方向发展。

周俊瑛的旁白说，两个人，如果是明确的敌人，不会烦恼，但若是亦敌亦友，反而会有更多困扰。注视着自己的手机发呆；韩剧...

接下来我要如何才能保持优雅。无法想象。

最近情绪时高时低，也许真的是因为即将要长期出差；即所谓的恐惧症。我觉得我还是没有调整好自己的心态，修炼不足。躲在黑色西装下的我，依然是个平刘海的小女生；有时候连自己都觉得很没用，但有时候又觉得自己特了不起，装都能硬撑那么久。说韧劲强，还真有那么点贴切。

不喜欢一个人而离开和不喜欢一个城市而离开，其实差不多。如果总是用这样的方式离开，最终便是无处逃避。而事实是，我每天晚上都可以听到自己喜欢的音乐，看到时下热门的电视，洗个清爽的澡，甩甩头发，随手可以翻阅我喜欢的闲书，和朋友有一搭没一搭地聊天，忘记时间的追赶。我的小床有我觉得温暖的香味，房间内的墙面可以贴满我喜欢的海报。之所以不快乐，是自己不知觉在追求得更多。

前辈说纠结就说明你即将面临蜕变。好吧，我接受纠结的每个细小感觉，感恩纠结的每个微小缘由。

随意点击了一些长久没有光顾的blog链接，接收到很多新信息，小和山的朋友们，你们都好吗？

就像石头说的，我的大学生活圈子太小太小，以致于看似错过了很多。幸好，internet让我们可以在更远的距离促膝长谈。幸好，没有错过，亲爱的们。

罗说想到曾经一起洗澡的朋友就要结婚，就觉得婚礼现场必然会忍不住流泪。如果酒精发挥作用，我想我也会跟着哭得稀里哗啦。

小和山的夜景很怡人。一大片新楼拔地而起；但晚风抚脸，出乎意料，我嗅到了浓浓的熟悉的气息。

我喜欢这边的云朵，一大团一大团的，带着光影的变化而富有层次感，好像卡通书里面的那么敦实可爱。乌云沉淀下来的时候，仿佛伸手就可以撩开遮挡阳光的青绸。香港的云也是如此，所以站在维多利亚港边，呼吸也变得轻盈，大概有海的地方都会是这样的自然景象；不想Shopping,我只想站着静静欣赏每艘不一样的船只从眼前飘过。

梦见过自己走过一面落地窗，眼前惊现出一片粉色的海洋。天水一色，宁静到似乎周围的一切都在沉睡；而我站在海景落地窗前眺望云水相接的地方，似乎感受到了福音正在降临。就在这样的满足感中渐渐醒来，刚巧是我平时习惯起床的时间；这一整天我都沉浸在无法言喻的宁静和喜悦中。

在我的印象中，很少能够做到彩色的梦。

因为革命情怀的流产，有很长一段时间我在探究自己，但总看不真切。直到我鼓起勇气放弃了“执着”，才接二连三地遇见奇妙的事。一个阳光明媚的周末，我和大树起了大清早，走访深圳大学、何香凝美术馆、艺术创意园区、深圳博物馆……看到了不一样的人和不一样的观念，以及那些奇妙的表达。艺术之旅很愉快也充满了新奇，可是头疼不止，加上午后在深圳书城小憩后竟下起了瓢泼大雨，我便名正言顺地在深圳书城多留了半天的时间，也正是如此让我遇见了《遇见未知的自己》。自此之后，这本书不仅让我遇见自己，更遇见了神奇能量的所在。

这次在HK的第二个清晨，刚翻阅完这本书，Nora电话我和大树一同饮茶。原本会觉得缺少了单独行动的时间，没有料到书中作者张德芬后记感谢的两位朋友，也正是Nora的死党；更巧合的是，当日她们就在附近的心理培训工作室里致力于曼荼罗的创作。欣喜之余，我便拖着大树一同去拜见大师们。经过简单的介绍，我们已然是旧友；倾听她们对自己和学员们创作的曼荼罗背后的许多故事，我感觉自己就像一颗沙粒，一层层地落进更广袤的空间……她们的言语中一直充满了笑容，而且带着温暖的阳光。我甚至觉得，自己幸运到能够感知那是对于某种力量的感应。Nora已是灵修的资深人员，她的婚礼主题“感恩”也是在一次冥想中获得的灵感。她用自己的亲身经历举例告诉我说，当你遇见了对的人，上帝一定会用各种方法让你知道，他是“对”的。

晌午，跟着Nora来到太子站附近小具规模的一家基督书局。室内很安静，弥漫着淡淡的清新香味，耳边回绕着唱诗班轻轻吟唱的旋律，再次让我回想起那个水天一色的梦。大树说那个《爱是不保留》的音乐盒就是从这儿带回杭州的，我抿着嘴笑，它已经跟着我来到了深圳。Nora走过来给我秀新挑选的书：《巧合是故意的》，她说，看，我们刚还在说“巧合”，就遇见了这本书，那是上帝在对你眨眼。

当我静坐在教堂的某个角落，我会觉得自己与那份奇妙的力量格外亲近，没有恐惧，沉淀下来的都是满足，就像在梦中静静地远眺云水相接的地方；所以我愿意接近它接受它并信任它。如果要将这份感受定义在某个宗教派别，就会显得狭隘。当你相信自己可以聚集神力，这些都并不重要了；最终，我们还是要学会独立面对生活，而且要努力营造更精彩的每天。

有一句话，是前三分钟特地跑去28楼拾回来的：那些跟诗、跟哲学、跟理想、跟存在有关的东西，看似虚幻，却给了我们承受现实、改造现实更强烈的动力。

因为有情绪的波动，这句话很有力量地触动到我。回到电脑前，刚巧正在播放五月天的《知足》，很清新的气息，直面到的是烦躁困顿的自己。穷困潦倒，给不了自己想要的精神面包；在狭小的思维空间胆战心惊地表演行走钢丝。一手一边寄托，在不断寻找平衡的过程中，不知不觉走了长长的一段路，回首一瞥也还是会后怕。形而上的想法得不到回应，一头扎进现实的深深泥沼。这次在杭州和几位朋友谈到了个人“革命”的问题，形式主义不可行，再来的日子因为赋有太多怨艾显得更漫长。也许就是负能量积聚了太多，以致于无奈接受“革命情怀”被扼杀在萌芽中。

周末，和大树都睡到自然醒，美餐了一顿pizza，对着魔幻喜剧《博物馆奇妙夜2》傻笑一场；小逛超市腐败了N听啤酒和新鲜水果；亲自掌勺煮了两大锅白米粥，往死里吃，还是吃了一锅扔了一锅。撑到肚子鼓起来的时候，我才知道满足感很简单。真的很简单。曾经嗤之以鼻的一些行径，潜移默化中我在接受抑或是已然在享受。

我猜想，人的精神气质中总有一些形而上的东西，会帮助我们看到更广博的世界；消遣自己，但不让知觉麻木。

我不是一个可爱的人。不喜欢长发，就注定了抵触某些长发女生的特质。

回深圳前，见到的一位老同学，对着小西感叹说，你和以前太不同了，简直换了个人。那个说话轻轻的，笑容似乎很温婉的人，是我；现在说起话来手舞足蹈/不说话时嘴都不张一下的人，也是我。越长大越是不希望被了解，即便是误解也选择作罢。听到有人说，“我太不了解你了”，“你太让我错愕和充满疑惑”；我居然会暗自窃喜，即便那只是出自一个女生之口。我想我可能真的是打心底里唯恐天下太过安宁。

有谁说，自认为身边的一切都已无问题的时候，就必然已经存在了一个很大的问题没有被发现。所以给别人制造麻烦的同时也会给自己暗藏隐患。然而人所能用时间去换取的东西太有限了：太过关注工作，会失去更多个人生活的时间；太过关注爱情，会失去更好的职场空间；太过关注金钱，会失去消费所带来的快乐体验；太过关注感受，则会失去更有价值的事物。于是很多人就会迷失方向，或各执己见。而我正是如此人群的典型。

和大树在一次散步时讨论过“沟通力”的问题：人与人的交流是否存在一个“平衡点”，是适用于任何一个人的最佳沟通方式？

讨论中数次偏题后总结为，是的，只是当大家都未在那个“平衡点”的时候，越是接近的两个点越是沟通顺畅清晰，唯不适用于其他人。自恃收获颇大，沾沾自喜数日后发现，所谓“平衡点”即便存在，假使大家都远离这个神秘的点，终究还是不适用，除非结论不成立。可见，人与人交流并未能有章可循。于是那些见人说人话见鬼说鬼话的仁兄，总是如鱼得水；所谓的原则性强的人，都在墙角暗自苦恼；而所谓的高境界的大师们，太极绕行，更是高处不胜寒。

如果已不在意，我真的可以一笑而过。反而愈是需要面对愈是会选择破罐子破摔，这就是我，一点儿也不可爱。

回到杭州已是第十二天，住在江景房，抬头即见“动漫之都”的大楼；别墅区大片片尽收眼底。也是25楼，但是这儿夜景让人更自在。迎着晚风什么都不想，只是俯视着灯火盏盏，就很安静。

看到六在Q上贴的标签，出于好奇搜索学习了一下他们年轻人的新词-“草莓族”；回想起来还真是挺不容易的。一年就这样过去了，可还是有很远的地平线未到达，才不至于让我停下脚步。自从在异乡被迫挂针一周并回杭接受培训后，已开始主动将更多的注意力转移到自己的生活；每每注意到自己呼吸的节奏，就很有踏实的感觉。接下来要提上议事日程的事情有不少，需要及时决策的或是静候的，分门别类地归放每个细胞。在杭的这十二天中让我感受并反复验证了“投入”的乐趣，并以此佐证了注意力的价值。

我的签名改成了“我将成为，谁的骄傲～”，是为配合烘托LL的小女人签名，顺便发动若干群众一起参与。没想到广告系的朋友们个个富有创意，真是大快人心。难怪这么多些天来，因为担心疏于见面的机会而举办的碰头会，唯独和小和山的战友在一起，最为畅快。尽管还是没能去小和山里踏步，看到一个个若趋成熟却尤为熟悉的脸，甚是高兴；一路上收不起笑意。更值得高兴的是，LL找到了安定，心情就雷同于听到CC很幸福地和我分享说领到了传说中的结婚证！找到一个能够在他面前自在表达并为彼此感到骄傲的人，是多么幸福的权利和义务。当日回家的路上已是接近午夜，过江的大桥上收到若干条未读信息，隐约觉得，并没有自以为的孤单。